¿Qué hace que una pareja sea feliz y otra sea infeliz?

Lo aprendido en el hogar no siempre ayuda. El modelo de autoridad de nuestros antepasados resulta contradictorio a la dignidad de las personas. Nuestros abuelos quizás se divorciaban menos, porque, aunque no conformaban una pareja efectiva, ciertamente cada uno se mantenía en su rol como hombre y como mujer, y así se organizaban y se acomodaban.

Nuestros abuelos no encontraron las mismas dificultades que una pareja moderna encuentra hoy. Tal vez porque el hombre se veía como el más fuerte, y la mujer se veía a sí misma como frágil, débil, vulnerable, resignada y sumisa. Tal vez ambos no eran conscientes, o tenían otros valores, creencias, o tal vez ellos se tenían más paciencia, resignación, o se querían más por razones equivocadas, o simplemente porque todos creían que la pareja era más espiritual y menos terrenal.

Lo cierto es, que todos pensaban que ser pareja era algo que todo el mundo debía tener. Hoy en día, la experiencia de la pareja la hace la pareja. Es decir, que el modelo de pareja que cada uno conoció de pequeño, la de su papá y su mamá, o la que aprendieron en su círculo de influencia; lo traen a la pareja de este presente, con sus atracciones y animadversiones. Es decir, que poco conocen de lo que es ser una pareja efectiva ya que aprendieron de modelos recogidos por todos lados, de personas influyentes; y de esos modelos se derivan paradigmas, valores, creencias, normas, actitudes, y comportamientos que afirman y niegan a la pareja.

Todo un mundo de expectativas, de deseos, de buenas intenciones, de principios morales que agregan colorido, y la hacen un tanto más complicado. El hombre moderno, aunque rechaza la complejidad permanece inmerso en ella, y prefiere con frecuencia buscar salidas fáciles.

Por ejemplo: negarse a sí mismo, quedarse sólo, buscar otros modelos de relaciones sin compromiso. Quedando a merced de las circunstancias, buscando satisfacer sus necesidades de distintas maneras, y en cuestiones que atentan en contra de su inteligencia emocional.

¿Cómo se construye una relación saludable?

El punto de partida son las necesidades. Necesidades que cada uno tiene, que se comparten, y producen satisfacción y bienestar. La necesidad de hacer contacto, de sentir al otro, de sentirse con alguien especial, de comunicarse, de compartir la vida, de verse, tocarse, abrazarse, besarse, etcétera.

Todas esas necesidades comunes, son la puerta de entrada del amor. Dos personas que se ven y sienten atraídas, se comunican, acuerdan, y terminan por definir sus proyectos, objetivos y contextos.

Recomiendo, a todos los que están en busca de una relación de pareja saludable; o los que ya están en una relación de pareja, que inviertan tiempo, para revisar los modelos, patrones, y creencias que los limitan, y que cada uno trae como referencia personal.

Para esto, sugiero a un profesional que trate el tema de la pareja desde una perspectiva holística, es decir, que vea los tres aspectos del ser humano: mente, cuerpo y espíritu.

Nadie debiese comprometerse en una relación de pareja, sin antes hacer una revisión de sus modelos, patrones y creencias de pareja; para garantizar una relación no perfecta, pero si, una relación de amor, de respeto, sólida, equilibrada, y equitativa.

Yo soy de mi amado, y conmigo tiene su contentamiento.

Cantares 7:10

¿Has considerado la posibilidad de estar resentido sin que seas plenamente consciente?

Les comparto la pregunta, porque después de observar la manera en que ciertas personas se conducen; he visto un patrón que se refleja en su lenguaje verbal y corporal, me refiero al reseIntimiento, y al lenguaje de víctima.

Ejemplo de la conducta de un resentido: son indolentes, inestables e inconstantes, rebeldes, soberbios, amargados, antagonistas, miedosos, escépticos, incrédulos, cuestionan, y son indiferentes. 

Y como víctimas se expresan: con quejas, critícan, juzgan, inconformes, conformistas, resignados, envidiosos, susceptibles, sumisos, enfermizos y depresivos. 

¿Cuándo pudo haber comenzado el resentimiento en estas personas? 

En la niñez, es decir, cuando un niño es abusado psicológica, física, o verbalmente, él no culpará a sus padres, sino se culpará a sí mismo. Se culpará de haber nacido, de merecerse todos los abusos por ser un niño malo para todo, y bueno para nada. 

Resentirá y culpará a Dios, por haberlo hecho nacer en un ambiente familiar tóxico, y por no protegerlo del abuso infantil; dejándolo sufrir y padecer, de los adultos que estuvieron a cargo de su cuidado.

Las memorias, y los sentimientos causados por todo lo mencionado anteriormente, quedan grabadas en la mente subconsciente del niño. Entonces, para cuando él comience la adolescencia, se iniciarán los destellos de resentimiento contra sí mismo, contra sus relaciones, y contra Dios. 

Cuando las personas guardan sus secretos de la infancia, pienso que lo hacen para protejerse, por miedo a no contarlos, por vergüenza, por no ser juzgado, criticado, rechazados, o por ignorancia. 

Pero no son conscientes de las consecuencias a largo plazo, y de la carga emocional que esto representa para sus vidas, y en sus relaciones interpersonales. Después, somatizarán, comprometiendo su salud física, mental, espiritual, y su felicidad. 

Les recomiendo dos cosas, a todos los qué se sientan identificado con el tema: busca ayuda profesional holística. Reconcíliate contigo y con Dios. Vivir la vida en libertad, es vivir en agradecimiento, y en plenitud de la autoestima. 

Mientras  callé, se envejecieron mis huesos en mi gemir todo el día.

Salmos 32:3

La esencia de la pareja está en la capacidad de hacer contacto, contacto consigo mismo y con el otro, conscientes de las necesidades propias y del otro diferente, en un manejo efectivo de la comunicación, las diferencias, y la tolerancia. 

En una pareja, ambos tienen sus propios valores, principios y virtudes personales. Ambos están comprometidos en acuerdo con el bienestar, y el desarrollo de la inteligencia emocional. La belleza física, los talentos, la profesión y las posibilidades económicas son atributos para tomar en cuenta, pero no garantizan la estabilidad de la relación. 

Veo seis componentes importantes en la pareja a considerar:

– dos personas diferentes: un hombre y una mujer;

– ambos con necesidades que los unen, y diferencias que lo separan;

– ambos responsables de sus necesidades;

– ambos conscientes de las responsabilidades y exigencias de la relación;

– ambos conscientes del significado y compromiso de la relación;

-ambos conscientes que el otro no me hace feliz, sino que cada uno tiene la suya propia. 

En muchas parejas que se separan a poco tiempo de haber iniciado su proyecto, hemos encontrado un denominador común: que se enamoraron del amor, creándose sus propias fantasías sin una base real, creyendo que el otro vendría a darle sentido e importancia a su vida; y cuando la relación perdió sentido, no fueron capaces de buscar ayuda para entender sus propias incongruencias. 

Lo que la relación de pareja no proporciona, es sentido y significado a quien no lo tiene. El amor de la pareja está en la efectividad y calidad del contacto. Cuando nos referimos al contacto, lo vemos en cuatro formas: emocional, físico, espiritual, y social. 

– Emocional: cada uno en sus funciones y desempeño como individuos; y la capacidad de expresar sus sentimientos el uno por el otro, en una comunicación abierta y directa. 

– Física: medicina preventiva, alimentación buena y balanceada, ejercicios físicos, abrazarse, besarse, y buena relación sexual. 

– Espiritual: ambos conectados con su espiritualidad, y no me refiero a costumbres, tradiciones religiosas, o denominaciones; sino relación espiritual. 

– Social: recreación y vacaciones de pareja, tiempo con los amigos en común, tiempo para compartir con los amigos de cada uno.

Amar a otra persona es un sentimiento noble y sincero, pero en muchas ocasiones es distorsionado por las programaciones, patrones, creencias limitantes, que se tiene acerca del hombre y de la mujer, de las relaciones humanas, el significado del amor, y en la comunicación en la pareja.

Lo obvio en la pareja es que hay dos personas que apuestan él uno en el otro, que se aman y se sienten motivados a relacionarse de una manera particular, comprometidos de estar y crecer juntos para siempre, con buen manejo de las diferencias. 

Lo complicado comienza cuando la pareja pierde contacto con su realidad interna como individuos, y desde sus paradigmas, patrones y creencias limitantes; tratan de interpretar al otro con modelos ajenos, con suposiciones, y expectativas que el otro no puede satisfacer.

Entonces, comenzarán a relacionarse desde la culpa y la frustración, agregándole cada uno su propia distorsión de la realidad. Cuando la pareja entra en el terreno de las interpretaciones y de los supuestos, jamás podrán desde sus limitaciones, descifrar la polaridad esencial del amor.

Amor es el contacto íntimo, pero eso no nos hace dueños de la vida del otro, para controlar, chantajear, y manipular la vida de nadie. Amor y límite, son la esencia de la relación de pareja; pero jamás negociar, ni hipotecar, ni vender, nuestra libertad personal. En la relación de pareja, todo lo que se hace y se quiere, se hace en el principio del acuerdo.

¿Entonces, cuál es el problema? Se trata de las programaciones, y las creencias limitantes. La mayoría de nosotros venimos de familias disfuncionales, aunque esto nos moleste y nos duela; y no me refiero a hijos de padres divorciados únicamente, sino al estilo de vida familiar. Fue en los primeros siete años de nuestras vidas, donde aprendimos de papá y mamá, el modelo de pareja que hemos estado reproduciendo y ejecutando. 

Si queremos salvar nuestra relación de pareja presente, o no queremos volver a fracasar en un nuevo intento de pareja; entonces, urge que reescribamos las nuevas programaciones de pareja, que tengan relatividad con nuestra personalidad, significado y necesidades. Donde se cultiva el resentimiento, es difícil que prospere el contacto, el amor, el respeto, la admiración, la relación y la confianza. 

También si dos durmieran juntos, se calentará mutuamente; más ¿Cómo se calentará uno solo?

Eclesiastés 4:11

Vivir es el objetivo de la vida. Vivir es la verdad de la vida. La vida es para vivirla disfrutando, y no para estar lamentándose o renegando de la mala suerte. La mala suerte o la buena suerte no existen, son pensamientos fabricados, una de las mejores cuartadas del ser humano para justificarse y no responsabilizarse por su vida. 

La vida se vive con conciencia para poder disfrutar la belleza de la vida en todas sus facetas, esplendor, en contacto con el placer y el bienestar que nos produce la vida. Esa actitud reflejará buena vida, la cuál será como una lámpara para las relaciones, y las oportunidades que en el camino de la vida se nos presentarán. 

Nadie nació para sufrir, aunque el sufrimiento existe, pero no para desvalorizarse o negarse a sí mismo. Todo ser humano tiene derecho de vivir su propia verdad con respeto y dignidad, y poder expresar su verdad con toda libertad. Porque sólo desde su propia verdad cada ser humano diseña la vida que quiere vivir y toma las decisiones que quiere tomar. 

Nadie puede vivir la vida ajena, tampoco pensar por nadie, ni hablar por nadie, ni sentir por nadie, ni soñar por nadie; cada uno vive su propia vida conforme a sus propias necesidades, significado y propósito de vida. Parte importante de la vida, es descubrir cuál es mi propia verdad. 

La vida consiste en ir recorriendo muchos laberintos de la intimidad, muchos rincones de nuestro acontecer diario, donde encontraremos lo agradable y lo desagradable, lo cotidiano y lo sublime, los aciertos y los fracasos, para encontrarnos con nuestra propia verdad, porque sólo la verdad nos hace libre. La vida y la verdad son las dos caras. Cada persona cultiva su propia verdad.  

Cuando soy consciente de mí, puedo enfrentarme a las contingencias y cambios de la vida, donde muchas veces habrá que recomenzar porque en el camino de la vida hay pérdidas y separaciones, pero sin perder el significado ni el propósito de sí mismo, para no desaparecer en las variaciones y la complejidad de la vida. 

Para relacionarme, para comunicarme y para decidir, necesito claridad con mi propia verdad, sin olvidar respetar la verdad del otro. Cuando aprecio y valoro mi verdad, todos los procesos del crecimiento fluyen, entonces, esta armonía hará que tenga buena salud, bienestar e interés por la vida.

Cuando por ignorancia o negligencia, dejamos de vivir la vida en su plenitud, atentamos en contra de nuestra autoestima. Si ignoramos la verdad propia para plagiar la verdad ajena como propia; dejamos de ser auténticos, caemos en el vacío, nos enfermamos, y morimos lentamente sin vivir la propia vida. 

Muchos mueren antes de la hora, porque hay un tiempo para nacer, y un tiempo para morir. Pero hay muchos que morirán sin haber conocido cuál era su significado, propósito y objetivo de vida. La muerte prematura, reflejan a una persona con una vida superficial y pobre de contacto, es decir, no hay conciencia de la vida, ni hay contacto con la vida. 

La vida de los seres humanos está formada para evolucionar naturalmente en forma de espiral, pero cuando por diversas razones del individuo se interrumpe este ciclo; se bloquea el contacto perjudicando el proceso de crecimiento y desarrollo de la autoestima en sus cuatro pilares: quién soy, mi origen, mi propósito y mis relaciones. Ignorar este proceso, es atentar en contra de la vida.

La vida no es una competencia de seres humanos, o una campaña publicitaria para destacar quien es el mejor, es decir, quien tiene más, quien puede más, quien sabe más, quien es mejor hijo, mejor esposo, mejor padre, mejor proveedor, mejor trabajador. No es competir sino vivir; vivir siendo quién soy, con dignidad, honra y respeto.

Vivir vale la pena, la vida es un regalo de Dios, para vivirla, disfrutarla, apreciarla, agradecerla; inténtalo no te arrepentirás. Pídele al Autor de la vida, que te conecte con la vida, para conocerla y vivirla, y comenzarás a vivir los misterios de la vida. 

El que tiene al Hijo, tiene la vida; el que no tiene al Hijo de Dios no tiene la vida.

1 Juan 5:12

Me gustaría comenzar contándoles como entrenan a los elefantes en la India: toman un bebé elefante de dos pies y le atan una soga en la pata a un poste por dos o tres meses. El bebé elefante tratará de zafarse de la soga muchas veces, convencido de que ya no podrá zafarse, y así aprende que mientras esté la soga en su pata no podrá ir a ningún lado. 

Cuando el elefante ya es adulto, ha crecido hasta doce pies de altura; cuando lo quieren mantener inmóvil, lo único que tienen que hacer es atarle una soga a la pata, y en automático ya él sabe que no debe moverse, porque fue programado para cuando tuviese una soga en la pata no debería moverse. ¡Es impresionante, como a un animal tan grande le puedan controlar de esta manera! 

Los seres humanos también fuimos programados como el elefante bebé. Durante nuestro desarrollo como niños en los primeros siete años de vida. Fue en ese tiempo donde aprendimos la mayoría de las limitaciones que nuestros padres nos enseñaron, aunque no lo hicieron con malas intenciones; sino que repitieron en nosotros sus creencias y patrones. 

Por ejemplo, que no éramos capaces ni buenos para muchas cosas, y nosotros lo creímos, aceptando sus proyecciones de miedos e inseguridad, que hoy forman parte de nuestro marco pensante: creencias y patrones de vida.

Todas las programaciones que recibimos están grabada como una cinta en el subconsciente, ahí se formaron los paradigmas, patrones y creencias. El 95% de nuestros comportamientos, provienen de la programación recibida hasta los siete años. 

Pero el consciente tiene una actividad de apenas del 5%, es la parte presente, el aquí y ahora, es donde residen nuestras creatividad, necesidades, sueños, aspiraciones, proyectos y deseos. El subconsciente del niño comenzó a formarse desde la placenta de la madre mediante la conexión umbilical. 

Todo lo que el niño oye, siente y ve de su papá y mamá, no es cuestionable ni refutable, porque el niño no tiene la capacidad ni el desarrollo mental para discriminar, lo acepta, lo cree y lo establece como verdad para él. 

Las programaciones vienen de cinco maneras: la genética: papá – mamá, la familiares, la escuela, la sociedad y la religión; conectadas a cuatro formas típicas de expresar las programaciones que determinan nuestra posición en la vida: no sé, no tengo, no puedo, no debo. 

No sé, expresado con frecuencia quiere decir, no quiero saber. Es no querer responder para no exponerse a ser ignorante, o arriesgarse a equivocarse por falta de inteligencia emocional, limitaciones, miedos e inseguridad.  

No tengo, quiere decir: no quiero tener, es la típica forma de negar el sí mismo, los recursos, alternativas, capacidades y competencias. Por ejemplo, la pobreza, un patrón que responde a la programación de ser pobre; que se opondrá al derecho de tener. Los que afirman que no tienen, perpetúan en la pobreza victimizándose como pobres.

No puedo, quiere decir: no quiero atreverme por ignorar quién soy, y cuál es mi significado y propósito de vida. Para definir lo que quiero y, cuando lo quiero. Muchos viven frustrados e impotentes, por desconocer cuál es la razón de su existencia. 

No debo, quiere decir: no quiero dar la cara, no quiero arriesgarme a tomar decisiones por mis limitaciones, que otros lo hagan por mí. Perfecta coartada, para no responsabilizarse por su vida, ni enfrentarse a las decisiones que necesita tomar, ni a los errores y equivocaciones que conlleva vivir.

Te invito que hagas una lista de patrones y creencias, desde tu consciente, que te han acompañado hasta hoy. Te vas a sorprender cómo yo, que muchas de esas conductas no fueron tu elección, sino la imposición de los adultos que te influyeron. Cuando las tengas identificadas, reprográmate con las nuevas, que van de acuerdo a tu personalidad, significado y propósito.

Si quieres vivir la vida en plenitud y, en relatividad con tu diseño original, es decir, vivir siendo realmente quién eres; y no la persona que fuiste programada; tendrás qué tomar el control de tu mente subconsciente: para arrancar, destruir, arruinar, derribar esas programaciones, entonces estarás listo para edificar y plantar, las nuevas programaciones que van contigo. 

Porque lo que hago, no lo entiendo; pues no hago lo que quiero, sino lo que aborrezco, esto hago. De manera que ya no soy yo quien hace aquello, sino el pecado que mora en mí.

Romanos 7:15-17